چ ر
چند دقيقه بخنديد ... حالشو ببريد
به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
من هر وقت می دوم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم، همین طور به دویدن ادامه می دهم که فکر نکنند ضایع شدم. یه بار سه ایستگاه دویدم.
زنگ زدم پشتیبانی می گم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
می گه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا، خیالم راحت شد، یه خانواده رو از نگرانی در آوردی! پس دلیلش اینه! البته خودم هم شک کرده بودم!
امروز مهم ترین تکیه گاه زندگیم رو از دست دادم
...
...
پشتی صندلی کامپیوترم شکست...
همه میگن ماهی قرمز گناه داره توی تنگ نیاندازید ...فقط ماهی قرمز ادمه ؟ماهی سفید کنار سبزی پلو با ماهی سگه ؟
این فوتو شاپم زود تحریم کنن تا ما بفهمیم بعضیا دقیقا چه شکلی اند !
کی میگه ما مردا احساس نداریم ؟من خودم بار ها و بار ها احساس تشنگی کرده ام .شاید باورتون نشه احساس گشنگی هم میکنم !
مرد ها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن:گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم در اینه که همشون توی یه گروه جا نمیشن !
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمره هامون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !
دو کیلو گوشت خریده بودم داشتم میبردم خونه .مردم جوری نگتاه میکردن که انگار لامبورگینی خریده ام .
توانا بُوَد هر که "دارا" بُوَد
زِ "ثروت" دلِ پیر بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بی سواد
به نزد کسان به! چه آقا بود
از ننه باباهای عزیز خواهش می کنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنند … دیگه به قدر کافی خواننده داریم!
دختره بهم زنگ زده به جای این که من بگم شما؟، اون می گه شما؟! من هم در عین ناباوری گفتم: ببخشید، اشتباه برداشتم! خداحافظ.
من مطمئنم اگر موفق نشم توی این دنیا خواننده های مورد علاقه ام رو از نزدیک ببینم، اون دنیا حتماً روی پل صراط با همه شون گلاویز می شم، چون آلبوم هیچ کدوم رو نخریدم، همه شون رو دانلود کردم!
توی تاکسى اگر دقیقا جایى که می خواهى پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر می ایسته، ولى اگر ۵۰ متر قبل از مقصد بگى، فورا ترمز می گیره!
سر کلاس زبان خارجه، استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو می داد. چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت : ...loading, please wait...
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:
۱. همیشه حقیقت رو هرچه قدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
۲. بلافاصله پس از گفتن فرار کنید!
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم، اون قسمت هاش که به بقیه حال می ده برای ما کار نمی کنه!
در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت می گن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری؟”
باید سریع دستت رو دربیاری و بگی: “بیا، با تو کار داره”!
آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
کافیه از سیم هدفونتون به جای بند کفش استفاده کنید وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره می خوره!
گن ﺗﻮی ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغ ها ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ می بینند ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ می پرند ﺗﻮی ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ!
این قدر بدم میاد از اینهایی که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن!
زندگی خیلی بی رحمه... دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!
تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف می زنن... ما کجاییم و اونا کجا...
خونه یه پشه داریم دیگه مقیم شده، از خودمونه… امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو، بعد نشناخت، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون!
به علت گرانی، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های: آفرین، صد آفرین، هزار و سیصد آفرين، همسر خوب و نازنین چاپ کرد!
کی میگه ما مردا احساس نداریم ؟من خودم بار ها و بار ها احساس تشنگی کرده ام .شاید باورتون نشه احساس گشنگی هم میکنم !
مرد ها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن:گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم در اینه که همشون توی یه گروه جا نمیشن !
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمره هامون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !
دو کیلو گوشت خریده بودم داشتم میبردم خونه .مردم جوری نگتاه میکردن که انگار لامبورگینی خریده ام .
توانا بُوَد هر که "دارا" بُوَد
زِ "ثروت" دلِ پیر بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بی سواد
به نزد کسان به! چه آقا بود
از ننه باباهای عزیز خواهش می کنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنند … دیگه به قدر کافی خواننده داریم!
دختره بهم زنگ زده به جای این که من بگم شما؟، اون می گه شما؟! من هم در عین ناباوری گفتم: ببخشید، اشتباه برداشتم! خداحافظ.
من مطمئنم اگر موفق نشم توی این دنیا خواننده های مورد علاقه ام رو از نزدیک ببینم، اون دنیا حتماً روی پل صراط با همه شون گلاویز می شم، چون آلبوم هیچ کدوم رو نخریدم، همه شون رو دانلود کردم!
توی تاکسى اگر دقیقا جایى که می خواهى پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر می ایسته، ولى اگر ۵۰ متر قبل از مقصد بگى، فورا ترمز می گیره!
سر کلاس زبان خارجه، استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو می داد. چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت : ...loading, please wait...
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:
۱. همیشه حقیقت رو هرچه قدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
۲. بلافاصله پس از گفتن فرار کنید!
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم، اون قسمت هاش که به بقیه حال می ده برای ما کار نمی کنه!
در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت می گن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری؟”
باید سریع دستت رو دربیاری و بگی: “بیا، با تو کار داره”!
آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
کافیه از سیم هدفونتون به جای بند کفش استفاده کنید وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره می خوره!
گن ﺗﻮی ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغ ها ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ می بینند ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ می پرند ﺗﻮی ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ!
این قدر بدم میاد از اینهایی که دماغ می خرن چسبشو نمی کنن!
زندگی خیلی بی رحمه... دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!
تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف می زنن... ما کجاییم و اونا کجا...
خونه یه پشه داریم دیگه مقیم شده، از خودمونه… امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو، بعد نشناخت، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون!
به علت گرانی، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های: آفرین، صد آفرین، هزار و سیصد آفرين، همسر خوب و نازنین چاپ کرد!
اس ام اس خنده دار و جالب تیر 
اس ام اس ولادت امام حسن مجتبی (ع) 
.gif)
به زودی آلبوم جدید پیشرو به نام ریل
عکس شاهین صالحی
کاریکاتور کم آبی
در آزمایشگاه سخت افزار فیس بوک چه می گذرد؟